Realmente no se lo que quiero escribir hoy; Lo hago porque necesito desahogarme, para no volverme loca de tanto pensar. Mirando hacia atrás no me veo más alta, ni más guapa, ni con más carisma, ni más simpática, ni más chiquita, ni más ingenua, ni más inteligente... Me veo distinta pero sin cambios. Es algo que no se realmente como explicar. Una especie de cambio personal, en el modo de dejarme llevar, viéndome indefensa ante muchísimas cosas que antes jamás me dejarían tan débil. ¿Porque dejamos que nos puedan pasar cosas que nos hacen sufrir? Porque, no lo sé. Ojalá pudiera darles respuesta a todas estas malditas preguntas que rondan mi cabeza casi siempre. Siempre son porques y nunca sabemos decir que es por esta razón o por esta otra. Y así nos convertimos en seres subrealistas que no vemos más ayá de los problemos a los que nos enfrentamos. Buscamos lo mejor para nosotros, la felicidad, aún sabiendo que es ella quien debe encontrarnos. Nos empeñamos en intentar que todo salga bien y que nunca ocurra lo contrario porque de ese modo vamos a pasarlo fatal. Lo hacemos aveces para rivalizar contra la monotonía del día a día. Muchas veces pensamos que si será conveniente hacer esto o lo otro, y lo que deberíamos hacer es lanzarnos en picado y sin paracaidas. Siempre puede salirnos mal, y ahí está la dichosa barrera. Siempre he estado demasiado segura de mi misma, con las cosas perfectamente claras. Siempre he sabido como soy y mis principios no han cambiado casi nada desde que era mas pequeña. Nadie podrá decirme jamás como tengo que ser aunque suceda. Las personas que conviven en nuestro entorno, las mas cercanas, te hacen cambiar, ser más tonta o mejor dicho ingenua, y así nos dejamos llevar. Se que es lo que quiero y siempre he sabido lo que quería ser. Jamás me gustó compararme con nadie y siempre defendía lo que era justo. Pero ahora soy yo el sujeto principal; Entonces, ¿quiénn va a ver que es lo justo ahora para mi? ¿quién va a decir que es lo que me merezco? ¿Quién va a decidir cuando voy a ser feliz? No me gustan las injusticias, las mentiras y mucho menos que me juzguen sin saber. A más de una persona he perdonado por juzgarme mal. Soy una persona que perdona fácilmente, y que se olvida de las discusiones enseguida, pero el dolor sigue en mí cuanto mas daño me hacen. Soy presumida y me encanta la moda, cosa no confundible con sinónimos bestias. Soy de ideas fijas, tengo un ideal y me rijo por él. Si algo me gusta, me encanta son tus ojitos azules y eso no cambiará jamás. Si digo que quiero algo para siempre, no es que lo quiero ahor ay luego me canso, no. Lo quiero y PRA SIEMPRE. Si digo que jamás cometería ninguna locura contraria al amor, jamás podría hacerlo porque no son mis objetivos. Locuras de amor haré muchas por la persona que mas amo pero no contrarias. Eso jamás. Mis objetivos son cumplir mis sueños y hacerme respetar. Tengo mas en esta vida pero me los ahorro. Lo único que quiero es estar tranquila, como todo el mundo supongo. Y solo quiero que se me juzgue como soy y como me sentiré siempre. Era, soy y seré como mi madre me trajo al mundo. Jamás cambiaré de parecer respecto a las personas que conozco, y seguiré amando lo que amo. Yo misma decidiré con el tiempo si quiero sufrir reir o llorar. Decidiré lo que me merezco y no me merezco. Y velaré por aquellas personas que no me hayan sabido entender. Psdt: 23.o4.o7 Siempre.
Se que lo normal en muchos casos es decir que alguien es el 50% de alguien, pero tu para mi te has convertido en el 100% de mi vida, y no es de extrañar porque ya no se mirar si no es con tus ojos, no setocar si no es con tus manos, no se sentir si no es con tus sentimientos, no se hablar si no es por tu boca... Es frustante, increible, todo lo que me ha ocurrido en este año... Yo que pense que no encontraria felicidad por ningun recoveco de mi vida, y mira, me ha venido todo de golpe =) y se siento genial porque puedo decir que SOY FELIZ. Normalmente escribo cosas cuando estoy trite debido a que estoy mas inspirada, mas con los sentimientos a flor de piel, pero hoy se me apatecia mostrar mi felicidad y expresar mis pensamientos dedicados a ti, que son demasiados... Te has convertido en el dueño de mi ser, mi alma, y ello no me angustia, si no que me hace sentirme lo mas... Me encantaria agradecerte todo lo que has hevhopor mi y para mi, se que no es facil no tener roces, porque mi actitud aveces es muy desconcertante, pero sabes lo que es? El miedo a perderte, el miedo a no estar a tu altura... Yo moriria por ti y este el un sentimiento de lo mas puro.
Me gustaria que entendieras una cosa; Aveces actuas como sipensaras que yo pudiera hacerte daño (refiriendome a traicionarte en el sentido de la palaba infiel)... Yo nose si es simplemente desconfianza, o si esque piensas que de verdad lo haria, pero te voy a aclarar que si hay algo de lo que estoy totalmente segura, en esta vida, y de lo que jamas dejare de estarlo, es que yo he visto en ti demasiadas cosas que jamas habia visto en nadie. Tambien que yo ya tengo 18 años y se perfectamente lo que quiero, y lo que no, y si quiero estar contig, esk solo tu puedes haceme feliz. No necesito aningun xico mas para asegurarme, porque yo ya me siento lo suficientemente segura de que te amo, y de que quiero que seas el padre de mis hijos.
Me encantaria hacerte ver que solo tu tienes mi corazon, y que nunca me cansare de ti, porque se que eres mi pasado, mi presente y mi futuro.
TE ADORO PARA EL RESTO DE MIM VIDA MIGUEL. CRÉEME.
Lunes 1 de Octubre de 2007
Estoy aqui sentada frente a un ordenador que recoge, en estos momentos, mis sentimientos mas profundos... Ojalá no tuviera que estar aqui delante para desahogarme... Tengo personas a las que decirle lo que siento, pero siemplemente prefiero guardar aqui mi dolor, que no preocupar a nadie mas... Prefiero que esta agonia acabe conmigo antes que con los nervios de personas adultas que ya han pasado por estas situaciones...
En esta vida, las personas nos hacemos preguntas, tales como: ¿por que el amor nos hace tanto daño, si es el sentimiento mas lindo que dios pudo crear? Quizas no nos las preguntemos con tanta filosofia, pero se asemeja a muchas de las dudas de chicas como yo, que procuran intentar hacer feliz a su pareja , tanto, que se olvidan de que ellas tambien quieren ser felices. Puede que yo con 18 años, que dentro de 11 dias cumpliré, no sepa muy bien de que va este temario loco acorde con la edad, pero si se que esto todo es tan fuerte que puede con las maximas fuerzas, incluso con la onnipotencia de Dios... Es la fuerza que nos lleva a la locura, a desfallecer de dolor, a torturar a nuetra garganta con llantos que nada ni nadie puede aliviar... ¿Por que sufrimos tanto por alguien que no sufriria lo mismo por nosotros? Alomejor es porque pensamos que esa persona daria hasta su vida por lo que ama o porque sabemos que la otra persona siente lo mismo y ahi esta la decepcion. Muchas personas no se equivocan en eso, pero el 90% seguramente a tenido mas de una mala experiencia en el amor... Los sentimientos es algo que deberiamos controlar, ya que forman parte de nuestro cuerpo, pero, ¿Acaso hay alguien que puede conseguirlo? No provarè suerte con ello, ya que antes deberia de sufrir y no estoy dispuesta, bastante tengo yo ya como para sumar mas arena a un desierto...
No me considero supersticiosa pero mi numero de la suerte es el 13 (mal dia para estas personas), mi color preferido el amarillo (mala suerte en los teatros), y mis gatos preferidos son los negros (yuyu). No creo que esto influya en el amor, pero todas las soluciones son posibles... Ya no se que pensar... Ni que creer... Por que puede que haga mal y aguantar la sobrecarga del malestar es horrible... Me da miedo sentir, me da miedo enamorarme, me da miedo querer, me da miedo sentirme ligada a los pies de un dios, o que yo considere un dios, porque algo malo me sucedera seguro. Pero como dice mi madre, todo llega y todo pasa. La verdad que siendo optimista todo se juega en arriesgar, porque el que no arriesga no gana y ahi esta la cuestion, pero el miedo es su oponente... Ojala pudieramos acabar con este con una pelicula, como por ejemplo freddy vs jackson que al fin y al cabo alguno de los dos tiene que desaparecer, aunque tambien pueden desaparecer los dos... Lo mismo podria ocurrir con "arriesgar" y "miedo", porque si nos sometemos al riesgo, podriamos salir perdiendo, lo que llevaria al miedo a perder. No intento escribir una obra de teatro, sino, tranmitir mi realidad y asi sentirme mejor... Mi mejor arma ahora, es confiar en el destino que nos unio, y que este mismo, se encargue de volvernos a juntar. TE AMO.
Cuando dos personas se aman, pero por algun motivo no puden estar juntas, cuando llega el momento de decir se acabo? NUNCA... Ese es mi lema... xQ cuand nos gusta una persona, ese alguien con el que no nos importaria envejecer a su lado, suelen pasarnos cosas malas? Quizàs xQ siempre nos fijamos mas en l peor que en lo mejor... entonces xQ dios nos creo asi? Seres que se hacen daño asi mismos, seres que son incapaces de controlar sus sentimientos... acaso nos gusta sufrir?? yo creo que no... como el amor puede tener tanta fuerza? como puede unir o destrozar corazones tan rapidoo? y con tanta facilidad? somos de plastico fino... Ojala pudieramos fijarnos en las cosas buenas de la vida y sonreirle a todo! al miedo, al dolor, a la soledad, al tristeza, a los celos.. a todo!!! ojala pudieramos ser capaces de eso!! Amar y sufrir, amar y sufrir.. dos cosas tan distitan, son polos opuestos, pero dicen que estos se atraen... siempre van unidos... Joder! Asi es la vida que nos tocò.. Pues nosotros no podemos decidir..
